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Querido Playboy Advisor: ¿Es normal pensar en sexo 24/7?

Shan Boodram
diciembre 9, 2020
Shan Boodram, sexologista clínica, estrella de YouTube y autora de The Game of Desire, oferece consejos positivos a siete lectores cuyos dilemas pueden ser los tuyos
Imagen por Ilustraciones por Alphachanneling
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P: ¿Es normal pensar en sexo 24/7? Soy una mujer de 28 años, acabo de terminar mi maestría y estoy tanteando el terreno mientras rezo por una futura pareja. Honestamente siento que soy adicta al sexo. Se filtra en mis pensamientos sin importar lo que estoy haciendo, incluso en los momentos más inapropiados. Cuando imagino a mi futura pareja, ¡es tan rara como yo! ¿Hay otros hombres y mujeres por ahí que sienten así?—T.G.

R: ¡Todos somos muy parecidos! Los detalles pueden variar, pero las preguntas centrales son prácticamente las mismas: ¿Soy normal? ¿Soy digno de ser amado? Basada en lo que describes, la respuesta a ambas preguntas es: “¡Claro que sí!”. Pero si estás preocupada por tu relación con el sexo, hazte estas preguntas: ¿Está mi deseo sexual en conflicto con las leyes locales? ¿Mi deseo sexual ha impedido mi progreso en otros aspectos de mi vida? ¿Mi deseo sexual es un punto de afirmación moral en mis relaciones? Si respondiste que sí a cualquiera, hablar con un profesional puede ser una buena idea, no porque seas una adicta per se, sino porque el equilibrio no es fácil. Si respondiste que no a los tres, y piensas que el sexo, en general, es una parte alegre de tu vida, te digo que jamás he conocido a un solo ser humano que diga que su vida sexual, su libido, deseos, opiniones o creencias son perfectos. Todos estamos intentando encontrar el amor, hacer conexiones, crecer, tener algunos orgasmos y hacer las paces con nosotros mismos (sin ningún orden en particular). Dicho esto, hay alguien por ahí para ti que pueda igualar tu impulso físico y cumplir con tus requisitos emocionales; solo tienes que tener la intención de encontrarlo. Como mujer que acaba de completar su maestría, ya entiendes la fórmula: sabes quién eres, sabes dónde encajas mejor y debes sumergirte en esa comunidad para que puedas alinearte con mentes similares en las áreas que más te importan.

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Jamás he conocido a un solo ser humano que diga que su vida sexual, su libido, deseos, opiniones o creencias son perfectos.

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P: Soy un hombre de treinta y tantos años que ha estado en una relación con alguien a quien amo profundamente por dos años. Hace poco conocí a otra mujer que es genial y trabaja en la misma industria que yo. Fuimos a tomar un café un par de semanas después de conocernos y hemos mensajeado desde entonces, quizá es simplemente amigable, quizá es un poco coqueto. Todavía no le he dicho que tengo novia y se está sintiendo raro. Por un lado, no quiero asumir que le gusto “de esa manera”. Por otro lado, siento que estoy siendo deshonesto con ella y especialmente con mi novia. ¿Qué hago ahora?—S.P.

R: En primer lugar, debes saber que escenarios como este aparecerán de ambos lados. Te animo a discutirlo con tu pareja, porque al final del día, tener una segunda persona con la que navegar por las complejidades de la vida es la dicha de estar en una relación. ¿Por qué en las conexiones románticas aceptamos que debemos compartir la parte más baja de nuestra humanidad, pero cuando se trata de nuestro impulso natural para desear y ser deseados por los demás, todos queremos que nuestras parejas crean que somos superhumanos? Bueno, resulta que no estás hecho de piedra, así que no tengas miedo de admitirlo a tu novia y pedirle orientación sobre cómo manejar tanto la situación como tus sentimientos. En cuanto a la otra mujer, ya sabes la respuesta a esto: sí, deberías mencionarlo, pero también creo que tus sentimientos son correctos. En lugar de convertirlo en una advertencia, busca una manera casual de incluirlo en la conversación.

P: Hace poco comencé a salir con una persona que está en transición y tiene dismorfia corporal. Nació con partes femeninas, y como mujer pensé que sería capaz de entender mejor su cuerpo, pero es difícil en este momento porque se siente extrañe con sus genitales, y no sé cómo proceder. ¿Cómo puedo conocer a mi pareja y su cuerpo de una manera en que nos haga sentir cómodes?—J.M.

R: Felicitaciones a tu pareja por tomar una decisión tan importante, y también felicitaciones a les dos por su nueva conexión. Te voy a recordar algo que estoy segura ya sabes: ¡El cambio no es fácil, y no es absolutamente instantáneo! Es posible que tu pareja haya pasado más de 20 años sintiéndose incómode en su cuerpo o recibiendo mensajes sobre sus genitales que nunca se alinearon con sus sentimientos. Y tan poderosa como sea la decisión de tomar posesión de su verdad a través de la transición, no borra mágicamente todos esos años dismórficos y dañinos. Si le tomó dos décadas tomar la decisión de cambiar, se le permite tomar al menos un tercio de ese tiempo para sanar de la discordancia que ha sentido todo ese tiempo. La buena noticia es que aunque el cambio no es instantáneo, si se nutre, puede ser gradual. A través de la paciencia, la afirmación positiva y mucha comunicación, debes ver una mejoría en su actitud hacia sí misme, lo que resultará en una mejor conexión en el dormitorio. Solo recuerda que no debes esperar un giro de 180°. Permítele tomar la iniciativa tanto como sea posible. Si necesitas un empujón, mira porno que los excite y úsalo como una herramienta para discutir con qué estás cómoda y con lo que no para explorarlo juntes.

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Cuando se trata de nuestro impulso natural para desear y ser deseados por los demás, todos queremos que nuestras parejas crean que somos superhumanos

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P: Mi novia y yo (un hombre) hemos estado juntos por tres años y la amo inmensamente, pero debido a la falta de actividad, nuestra vida sexual no está tan bien. Trabaja como bailarina exótica, y creo que esto afecta sus puntos de vista sobre la intimidad sexual. Cuando intento hablar de eso con ella, principalmente me dice lo que quiero oír o evita la pregunta por completo. Me gustaría romper esa barrera y hacer que sea más abierta. Sé que esto será difícil debido a la industria en la que trabaja y yo decidí aceptar ese aspecto, así que, ¿cómo puedo ayudar a que nuestra vida sexual progrese?—R.U.

R: Con esta actitud ya tienes el 80 % ganado; todo lo que tienes que hacer es averiguar el otro 20 % juntos. Me imagino que, como bailarina exótica, a tu novia se le puede dificultar el separar sus prácticas sexuales en el trabajo de las de la casa. En el trabajo probablemente tiene dos estados: uno en el que retrata la fantasía sexual de otra persona y otro en el que cierra su sexualidad para volverse a concentrar. Suena como si eso fuera el reflejo de cómo trata las conversaciones sobre la intimidad, ya sea diciendo lo que ella piensa que quieres oír o no diciendo nada en absoluto. Supongo que le gustaría ser quien está el mando, que las cosas sean como ella las imagina y el saber que no hay expectativa de nada más que su propia verdad. Esta transición puede llevar tiempo y muchas afirmaciones verbales en el camino. Como punto de partida, te sugiero que aprendas sus “detonantes de excitación”, un sistema que creé para ayudar a las parejas a entender, más allá de los instigadores biológicos básicos, qué excita a su pareja. Los detonantes son ambientales (los cinco sentidos deben ser apaciguados, lo que significa que el medio ambiente debe ser ordenado), mental (por ejemplo, un sapiosexual requiere una conexión mental antes de una física), deseo (lenguaje directo o acciones que hacen que alguien se sienta deseado), gato y ratón (juego de poder en una pareja), negociado (algo más además del sexo debe ofrecerse para endulzar el trato) y visual (la atención a la apariencia es primordial). Tengo un cuestionario que ambos pueden tomar para aprender cuáles son los desencadenantes del otro. Pruébalo como punto de partida.

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Una mujer que nunca ha tenido un orgasmo o se ha masturbado, probablemente jamás ha encontrado su punto medio, porque nadie la ha llevado allí.

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P: ¿Qué consejo le darías a una mujer de veintitantos que nunca ha tenido un orgasmo porque no puede librarse de la idea de que el placer propio es malo o sucio? Ella no sabe lo que le gusta o siquiera cómo averiguarlo, lo que le dificulta el decirse a su pareja qué hacer. — R.W.

R: He visto esta pregunta muchas, muchas veces. Lo que esa persona necesita, más que cualquier otra cosa en este momento, es paciencia consigo misma en lugar de una rápida solución de “superarlo y hacerlo”. ¡Años y años de mensajes sexuales negativos no son fáciles de borrar! Soy una persona que se ha empapado en contenido sexual positivo, y todavía, a veces, me siento avergonzada en el fondo. En vez de tratar de ignorar esos sentimientos, los acepto. Examino de dónde vienen, me pregunto qué tan creíble es la fuente original, y hago pequeños ajustes en mi comportamiento para poder superar mis sentimientos, lentamente. La mujer que nunca ha tenido un orgasmo o se ha masturbado probablemente no ha encontrado su punto medio, porque nadie la ha llevado allí. Su pasado le dijo que negara su yo sexual, y quizá los que están en su presente la están animando a liberarse completamente en sus actividades sexuales. Eso es un gran paso. Sugiero que ignore ambas cosas, que encuentre su verdadero punto de partida y que comience allí. Y gracias a que esto nunca se puede decir suficiente, me gustaría añadir que si bien puede parecer que el resto del mundo está viviendo en la tierra de la leche y los orgasmos, la investigadora del placer de las mujeres Elisabeth Lloyd, autora de The Case of the Female Orgasm, ha descubierto que solo el 25 % de las mujeres son consistentemente orgásmicas durante las relaciones sexuales vaginales y alrededor del 5 % nunca tienen orgasmos. El camino hacia el placer no es lineal para muchas mujeres, razón más para tomarlo con calma y hacerlo a tu manera.

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Lo único constante en este mundo es el cambio y en una relación libre ese es tu mantra.

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P: Estoy en una relación monógama con el amor de mi vida, pero recientemente me he sentido atraída por otra persona, una mujer (como yo), a quien conozco bien y que me ha interesado de vez en cuando desde antes de esta relación. He sugerido un poliamor, pero mi pareja no está de acuerdo con eso. ¿Qué debo hacer?—G.S.

R: Parece que lo que necesitas es una oportunidad para explorar esta conexión con “alguien más” sin afectar tu relación principal. El interés y el compromiso son cosas muy diferentes. Después de pasar más tiempo con la otra mujer, las razones por las que ustedes dos nunca han funcionado pueden ser más claras. Por otro lado, quizá a través de esta exploración decidas que ella realmente puede mejorar todas tus relaciones permitiéndote estar en una expresión plena y equilibrada. En ese momento volvería a considerar la discusión de poliamor con tu pareja. Es posible que estés buscando una relación libre, definida no por las reglas o títulos que eligieron al comienzo, sino por cómo se siente cada parte en un momento dado. Lo único constante en este mundo es el cambio, y en una relación libre esto no es solo tu realidad, es tu mantra. Para que este arreglo prospere, debes estar comprometida a escuchar las verdades de tu pareja sin personalizarlas constantemente. Reconoces que tu relación es tuya para experimentar, no para controlar. En resumen, cuando se trata de las reglas de tu relación, las edita con frecuencia, y sospecho que en este momento lo que necesitas es una relación que te dé espacio para coquetear, conectar y ganar claridad.

P: Iré directo al grano: ¿Cómo logro gustarle a las mujeres? Soy un hombre negro de 28 años que nunca ha tenido una relación seria ni ha tenido relaciones sexuales vaginales. (Una vez le pagué a una stripper para que me dejara hacerle sexo oral, pero eso es todo). He probado aplicaciones de citas y Twitter, pero todavía no consigo nada. ¿Estoy haciendo algo mal? ¿Simplemente soy feo? ¿Estoy condenado a una vida de ver porno todo el tiempo y pagar strippers?—P.S.

R: Estoy muy agradecida por esta pregunta, es vulnerable, auténtica y con la que muchas personas se pueden identificar. Y ya estás en el camino para resolver tu dilema, así que lo que haré es guiar esa impresionante energía hacia alguna acción. Tengo una estrategia de cinco fases que puedes utilizar para convertirte en un conector magistral. Aquí está la versión rápida:

  1. Conócete a ti mismo. Esto no significa llevarse a sí mismo a un largo paseo romántico, significa empezar a identificar lo esencial de quién eres y cómo tiendes a interactuar con los demás. Sugiero hacer el Modelo de los cinco grandes, un cuestionario sobre la teoría del apego para comenzar, y dedicar tiempo a estudiar sobre la inteligencia emocional para ayudarte a dominar tu vida interpersonal. Luego, toma lo que has aprendido y pídele una opinión a otros; después de todo, el espejo no puede verse a sí mismo. Ya que no tienes una ex, pregúntale a un amigo cercano o a un familiar cómo puedes mejorar como conector, y si sientes que te están dando respuestas para apoyar tu ego frente a tu crecimiento, diles que puedes manejar la verdad, y la necesitas para seguir adelante.
  2. Es una palabra desencadenante, lo sé, pero el cambio es la única constante; todo lo que estás haciendo es tomas las riendas del proceso. Basándote en lo que has aprendido a través de tu autoevaluación, comienza a hacer pequeños cambios intencionales para que quién tú sabes que eres y lo que la gente percibe de ti esté más alineado.
  3. Aprende de los grandes. Una vez que estés bien contigo mismo, comienza a leer libros o solicita la ayuda de expertos para aprender a atraer a otros. Nos dicen que el coquetear, la seducción, la inteligencia social, el carisma, la empatía, el humor, la fuerza e incluso el atractivo son rasgos con los que simplemente nacemos, pero en verdad todas estas son habilidades que se pueden enseñar.
  4. Practica, practica, practica. Hay una razón por la que los atletas profesionales practican más de lo que juegan: Si no puedes hacer algo cuando no hay mucho en riesgo, no tendrás ninguna oportunidad de hacerlo cuando la presión, los nervios y los relojes estén presentes. Así que aprende a amar el socializar, comienza conversaciones sin ninguna intención y sé encantador con todos los que conozcas. Esto no solo te hará una mejor cita, sino que hará que tu tiempo en este mundo sea más agradable.
  5. Prepárate para el éxito. Ahora que eres bueno contigo mismo y con los demás, ve a lugares donde te acojan, quieran y merezcan la mejor versión de ti.
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